- Ты меня любишь?
- Зачем? Мне и так плохо

Вся история моих любовных отношений.

"ты неспособна на поддержку и заботу" (с) из прошлой жизни

Строить отношения с людьми как искусство, которое непостижимо для посредственного творца.

Не та девушка

— Эта девушка.
— Эй, это не девушка для моего фильма!
— Это уже не твой фильм
Малхолланд Драйв


Вот так и получается: ты тратишь столько энергии на построение логики в твоей жизни, заполняя ее смыслом, оправдывающим твое существование, а на деле ты очнулся спустя пару лет в мутной луже на обочине дороги без имени, без сил, без паспорта, без эмоций, без мечты.

Из ноябрьского

С неба вода изменилась
Кошка в собаку влюбилась.
Что ж ты зима припозднилась в эти врата заходя?

Где ты была, отдыхала?
Где ты, причуда, играла?
С кем ты весной изменяла,
бросив собакам меня?

Не называй меня больше кошкой - я утомилась немножко.

********

Снова на красном диване
тоска и кошки между нами.
В моем цветке засохла грязь.
Прошу, и ты меня не сглазь.

Как же в руках много места.
Жаль, что ничья я невеста.

*********

Я однажды стояла забито
возле темного мрачного бита.
Я однажды была у бита.
Я забита была, убита.

Сказка про вишню

Я всегда очень сильно любила вишню. Вишню свежую, сочную, в варенье. Я любила все с вишней. Однажды мы готовили с бабушкой вишневый пирог. Это лучшее, что я когда-либо пробовала. Я никогда не была так счастлива, когда дома была огромная тарелка с вишней. Очень красивые и сочные ягоды всегда казались мне такими идеальными и прекрасными. Я безумно любила ярко-малиновый цвет. Моя первая помада была как раз вишневого цвета.

А потом я попробовала красный перец и умерла.

Конец сказки.

this is not a love song

Совсем не знаю, хочу ли я снова возвращаться в старый дневник. С одной стороны играет ЧСВ, с другой там есть люди, которые мне дороги, а с другой стороны я начинаю медленно деградировать, индульгировать и уходить в свой мир еще глубже. Я вроде бы хочу выкарабкаться из собственной пучины, в которую сама себя затянула, но получается наоборот. Люди говорят, что это моя особенность, но мне от этого тяжело. Тяжело, потому что встает выбор не как начать контактировать с людьми и вести нормальную жизнь, а как бы мне совершить нечто.
Одно время я долго и усиленно думала начать революцию, собрать единомышленников, устроить некий переворот. Хотя бы в умах людей. Возможно преобразовать это в некое творчество и продвигать идею в нем. Мне не интересны материальные положения, известность, карьерный рост, творческие достижения и вообще какие-либо достижения, если они не несут идею. Это и являлось основной задачей ведения старого дневника. Если кому-то я оказалась полезной - я рада. Искренне. Даже негативной опыт, прожитый мной, мог быть полезным кому-то.
Я не хочу писать более в старом месте, так как там я чувствую себя какой-то заступоренной. Я начинаю писать то, что хотят возможно от меня услышать люди, не только мои мысли. Я не хочу сказать, что я писала неискренне, наоборот. Слишком искренне писала. Нельзя так выливать все , что находится у тебя внутри на общий суд. Прошлое нужно помнить, принимать его, уважать его и хранить, но не носить с собой каждый день запазухой. У меня буквально вчера все переменилось внутри. Теперь меня терзает когнитивный диссонанс. Всю жизнь я вела дневники, для меня это как начало/конец разных этапов. Люди, которые меня читали там, привыкли видеть меня вечно худеющей, вечно депрессивной стонотой, неудовлетворенной своей жизнью.
Я вчера много думала, а не является ли моя неудовлетворенность образом? Да, она была, но мне настолько стало комфортно в ней, что я пыталась развить ее, подкармливала, лелеяла, хранила, любила.
Я твержу людям одно, а выходит совершенно иное в моем случае. Я учу людей тому, что сама редко выполняю. Какой из меня нахрен помощник? Многие мои установки очень помогают другим ( взято из жизненных историй и примеров), а я сама пользуюсь ими редко. Ну как может человек, который сам по себе дурак и немощь, учить других? Хотя, как я сказала выше, - на ошибках учатся.
Пусть здесь буду я. Просто я.
Всем доброго времени суток.